若是有缘，时间、空间都不是距离
                           若是无缘，终是相聚也无法会意
                           凡事不必太在意，更不需去强求
                                就让一切随缘吧……

    看到你比以前奋进那么多，挺高兴的，一方面要坚持，另一方面也要注意身体，可以想象你体格并不那么硬朗。这个季节注意热伤风，不要在空调的猛吹下，一下子到炎热的室外去，这样很容易感冒，对了，出很多汗之后，不要用凉水洗脸，更不要洗凉水澡，容易得风疹。
    昨天夜里11点看见你还在工作，工作固然重要，不要做的太晚，循序渐进吧，否则会伤力的。
    适量的喝咖啡可以提神，但是要适量哦，最好是加点牛奶，因为牛奶有安神的作用，你是知道的。
    不要年纪轻轻就成大烟筒啊，一天5根烟不好吗？知道你又会说我“指手画脚”了，可能这是我关心人的方式吧！
                            

    这老祖宗的话就是对！有贱人就是这样，既想当婊子，又要立贞洁牌坊，靠，你们是不是以为我们的IQ都低啊！
举几个例子，都是昨天一天遇到的。
    一、网站搞活动不是一次两次了，每次活动都被参赛选手说不公平，倒了，哪有那么公平的事，我们能做的就是尽量使参赛者都觉得公平，但是现在这技术高的人太多，防不胜防啊！刚才一丫跟我曰曰，什么前三名都是“作弊”的，如果我们不制止，他也要“作弊”了，但是这样就觉得比赛有失公平了。我就想问问，那您怎么不叫你的亲戚朋友给他们认为好的作品投票呢？什么叫公平，公平是在各种能力范畴内都可以作到完善后，各方都没有目的，出于本意的参与才可以说公平，敢问有吗？我还想问，请那哥们回忆一下，上次活动凭什么你获奖，你又怎么获的奖？难不成这次你没占到便宜就说不公平吧，那上次你怎么不嚎嚎呢？现在跟我这之乎者也的，有必要吗？无论是主办方、参赛者、还是运营商，哪个没有目的？在强烈利益目的的趋势下，现在这个结果已经很不错了，还有什么你不希望看到的结果！哎……请大家冷静的想想，什么叫作弊？
    二、不知道哪里蹦出来一个顾问，告诉我他们社长淡泊名利，想借助我们网站宣传一下他们社团，美名其曰“宣扬什么狗屁文化”，最好给他们社长做个人物专访，靠，这叫视名利如粪土，真TMD会开玩笑。这就好比批判范跑跑的一群有“良知”，道德高尚的人，在模拟地震的现场里第一个冲出场地的人一样，为自己打了一记响亮的耳光！别以为说出的话就那么有威慑力，本姑奶奶一不求你办工作、二不找你借钱，你跟我装哪门子领导啊？我要是不跟你来点性格，你还真把我当KT猫了！到最后，这个狗屁顾问跟我说他也是个外人，很多事情不是很了解……靠，你不了解你跟我在这装了半天，有神累啊！
    说归到底，太虚伪，不能实话实说，明明想要拣便宜，却楞装施舍者，这不就是贱人吗！想要当婊子，就别打算立牌坊，哪有那么巧的事？就算你高估了自己的智商，也不能把别人的智商想的比你低啊！

      尽管是我一个人的心思，还没告诉他，但是我相信他会了解吧（说的多不自信），除非他根本未曾希望到过我的世界。每天从那里走过，每次都是一样的心情，不是期盼，不是等待，是过往的云烟，不清晰，却从没有散去。我会大义凛然的走过，瞥上周围几眼，知道那里不会有什么等待。文字是宣泄内心的有效工具，如果我不写出来，我会忍不住告诉他，然而，我知道有些问题不该问，有些话不该说……我想在他日后生活的轨迹里依旧会有我这样的人出现，那时候肯定会想起我，想起我的种种，好与不好。我仍然不知道该怎么样恢复与他的正常关系，等待日月的此升彼落将这段令人偶尔会感到疲惫的感情透析的明明白白，需要1个月、2个月、1年还是2年？我会把过去的埋在心底，就当它过去了，绝口不提。
    我清楚我是在伤心，我伤心的原因很简单——他不能当做什么都没发生，他不能把我当做朋友。我问过自己N次，是我度量太大，心太宽，还是他太别不过来这个劲，还是觉得我讨厌，觉得我无聊？说到这我就很气，难免会说狠话，会执拗。我没觉得自己有多大魅力，有多高尚，我会很谦逊的对人，可能会偶尔表现出一副很冷漠、无谓的样子，只不过大家表达所遇事情的第一反映有差别罢了，我不能迎合所有人的需求，如果是因为我的冷漠而引起你的好奇，请不要跟我有深入的交流，我会越来越认真。今天是2号，我知道他可能今天会离开，就这样离开了，不是一个月，不是一年，也不是五年，会很长很长。没有话别，居然只字未提，朋友是应该这样的吗？朋友是可以不用言语或者眼神就可以心到神知的吗？我只会想几种可能：1、他终于等到离开这的日子了，可以真的结束了；2、逃避的不仅仅是我一个人，他要逃避很多人，很多个曾经是朋友的人；3、他只是不想重新和我有任何瓜葛，讨厌我到不愿想起我的地步；4、单纯的逃避我……其实这若干可能的表达方式有太多种，而他选择了我最无法忍受的方式。这让我想到“悄悄的我走了，正如我悄悄的来；我挥一挥衣袖，不带走一片云彩。”
    如果他以为这样走了就会逃过他自己，那他错了，这样的方式只能让自己觉得做了一件很孩子气的事，中年时候，会觉得很好笑，原来当初自己那么幼稚！不用等到中年，1年吧，1年后就会觉得今天的所做挺幼稚的，西西，是我装老了！可能这也是我的自以为是吧！

    这半年来的接触，是不是给他带来了很多的不愉快？今天回忆这些年身边的一些人以及现在认识的其他人，我知道我的某种性格让他不舒服，我感到抱歉，请原谅我的自以为是！没有人会无缘无故的忍受别人对自己的挑剔与审视，他应该早些告诉我他不能容忍我的强势、更讨厌我的咄咄逼人。我怎么就对他那么苛刻，那么刁蛮……我应该以平常心去对他。我并没有想到我们的关系会发展到现在这个地步，我以为就是普通朋友，可是居然在他离开的这段日子，我却经常因想到他而走神。这算什么呢？算是喜欢？你笑我吧，一个对自己感情都不清楚的人，能要求别人吗？但是恰恰我就是一个要求别人肯定的人，只有对方的执着，我才会坚定，这就是矛盾，不可调和的！现在我自己检讨，我不凶了、不苛刻了……可能这些都晚了，希望他了解我现在的想法，因为我不知道应该怎么做才能象消除这样的尴尬！或许他现在也不是当时那个心情了。告诉自己，用自己仅能确定的感情去营造彼此的未来，我们都坚定一些好吗？就算我怯懦、我自私、我虚伪，也不要默默的放弃我，这样的结果，我不知道我还能做什么……
    他是不是从来都没有真正在意过我，从来都是敷衍我，如果是这样，那我所说的就都将只是一个笑话，一个自做多情的笑话！
     

    经常有人问我：“你最近挺好吗？”
    我的回答永远都是：“是啊，还好！”一句这么普通的话，我却说的这么勉强，我不知道什么叫好，什么叫不好，生活一直都需要继续，我没有权利将它停止在某一个点，停止在我留恋的那个地方。我乐观吗？我坚强吗？不，不，不！
    我能说我不好吗？我说那些有用吗？我不想告诉别人我不好，我不想跟别人发牢骚，并且我也不知道我不好在哪里！我觉得有时候自己冷静的可怕，有时候又情绪化的可怕。记得上学的时候经常因为心情不好借故请假，现在上班了，那能象上学一样呢？上个星期里的一天，情绪失控，没办法工作，闪人了！我当时极力控制自己，但是我发现没用，一旦达到那种状态，好象失心疯一样。当时可能是太气愤、太失落，以至于我做了平时根本不可能做的事——染发，我一直都排斥染发！我不知道自己应该怎么做，我能怎么做，我只想休息，我希望空暇的时光能让我得到答案！
    我知道每个人身上都有一种特质，这种特质是在交往中发现的，当我被这种特质吸引后，很难考虑其他人是不是也有类似的特质，我不在意。就好象喜欢李亚鹏的长相，大家都说他长的巨劣无比，但是我喜欢，无论他演戏差到什么地方、被传花心如何，这些都抵不了我对他的好感。喜欢一个人不是说喜欢他的全部，可能只是他身上的某一特质，至于其他的，任何外带条件在坚定有爱的面前都那么不堪一提。幸福的定义对于每个人都是不同的，我现在要的仅仅是坚定的眼神、对未来的执着，如果连这都需要犹豫，那幸福何在？我始终相信，只要有爱，任何问题都不是问题。可是我们都是那么敏感、那么喜欢掩饰，我不知道是你在伤我，还是我在伤你，我没勇气看你眼里有没有坚定的眼神，我们都在等待时间抚平这段记忆。   
    花开的时候可能会很美，但是我更喜欢想象中花开的季节，如果可以让自己想象的那种美，说不出来的美成为现实，那真是很美！
    我仅仅是记录了25岁时一段莫名其妙的心情，没有感叹人生啊、青春啊这样有层次的主题，可能明年的今天看到它会笑，哎！仅此而已！